مقالات

معرفة كيفية المناقشة (إذا كان ذلك ضروريًا للمناقشة)

معرفة كيفية المناقشة (إذا كان ذلك ضروريًا للمناقشة)

محتوى

  • 1 لقد ناقشنا جميعًا في بعض الأحيان ...
  • 2 ما وراء الحجة؟
  • 3 كيف تؤثر المناقشة على العلاقة
  • 4 ماذا ناقشت حقا؟

لقد ناقشنا جميعًا في بعض المناسبات ...

لكن هل تساءلت يوما لماذا جادل؟ماذا كان وراء النقاش الساخن؟ ماذا كنت تريد حقًا أو تبحث عنه؟

واحد في المئة فقط من الناس يستطيعون الإجابة على هذه الأسئلة بشكل صحيح وبصراحة.

وأنت؟ هل أنت واحد ، أم أنك تسعة وتسعين بالمائة؟

ما وراء الحجة؟

وراء كل مناقشة هو دائمًا أحد هذين الهدفين: العثور على الحقيقة أو معرفة من كان على حق.

إذا كان الهدف الصادق لكلا المتسابقين هو العثور على الحقيقة ، فإن تحديد الشخص الذي كان على صواب أمر غير مهم.

ولكن إذا كان الهدف ، الذي يمكن إخفاءه ، هو معرفة من سيفوز في المناقشة، إذن فالحقيقة هي غير مهمة.

في الحالة الثانية ، كلاهما سيخسران، لأنهم سيحولونها إلى معركة قوة: الاعتداءات اللفظية ، ونفي الأهلية ، وحتى سوء المعاملة ، ستظهر على السطح لأنهما سيأخذانها بشكل شخصي للغاية: لم يعد تقييم الفرق بين رأيين أو وجهات نظر مختلفة تسهم في نسخها من هذه المسألة ، لكنها حرب شخصية على السلطة والغرور.

تذكر أن القوة ، في بعض الأحيان ، ليست سوى ضعف متنكرين في القوة.

لا أحد منهم سوف يكون شعور جيد.

ولا حتى الفائز يعتبر.

كيف تؤثر المناقشة على العلاقة

وسوف تتأثر العلاقة مع الآخر بعد ذلك ، مع إدراك أن اعتزازه الديك المقاتل قد ساد على الإنسان الذي هو عليه. إنها لا تعوض عن انتصار المعركة الكلامية ، حيث يكون لكل منهما ، في معظم الحالات ، ودائمًا وفقًا لكل وجهة نظر ، سبب "السبب".

هذه المناقشات ، وأحيانا معادية جدا ، إخفاء الخوف من العجز ، والخوف من العجز، الخوف من عدم الصواب وعدم اعتبار ذلك صحيحًا ، الخوف من الخطأ وعدم معرفة كيفية فرض نفسه - حتى لو كان من أجل الشخص الهائل - الخوف من اعتبار الآخر "أكثر" ونفسه "أقل". وبالتالي ، في العديد من المناسبات ، لا يزال يتم الدفاع عن الموقف الخاص حتى عندما يُرى بوضوح أن الآخر هو الآخر على حق: كل شيء ، أو جزء كبير منه.

النقاش ، بالمعنى البديل لذلك ، هو يمكن تجنبها إذا تم طرحها على أنها تبادل للآراء بحنان. واحد يكشف لهم بينما يستمع الآخر باحترام ، والعكس بالعكس.

وبالتالي ، يسعى كلاهما إلى الحقيقة - وهي حقيقة الجميع ولا أحد - وليس الشخص الذي يقف بجانبها في ذلك الوقت. كلاهما يعمل في نفس الاتجاه ، نحو الهدف نفسه ، ولهذا يجمعان قواهما.

ماذا ناقشت حقا؟

وفقًا للقاموس ، فإن المناقشة هي: "تفحص بعناية وبشكل خاص موضوعًا". لكن مقاربة المناقشات تكاد لا تكاد تكون أبداً ، وهذا سيكون أكثر أو أقل: "أخبرني ما هي فكرتك ، ما رأيك ، أنني سوف أستمع إليك دون أن تشعر أنك تحتقرني ، وسأقارنها بموضوعية مع ذلك لدي ، بقصد تكريره أو إثرائه أو تغييره أو ملئه بالحقيقة ".

في معظم الأحيان ، لسنا مهتمين بأفكار بعضنا البعض الذي ، في رأينا ، يعيش في بئر من الارتباك والأخطاء ، لكننا نعتزم فقط فرضنا بطريقة استبدادية وشمولية.

لا تصدق هذا المفهوم الذي لديك عن نفسك أنك حكيم كلي العلم أنك تعرف كل شيء وأنك لم تكن مخطئًا ... أو أنك ستكون مخطئًا بالفعل.

قبل البدء في الجدال الإجباري ، تذكر أن الاستماع أهم من الحديث. ال التعاطف هو حليف جيد. إن وضع نفسك في مكان الآخر ، ولكن دون أن تفقد وعيك ، يساعدك على فهم مشاعرك. حتى تتمكن من تقييم ما تريد نقله بشكل أفضل. سوف تعرف ما يحدث له وما يدافع عنه.

عندما يكون لدى الآخر ثقة - لأننا سمحنا بذلك - ليس لديه حاجة للدفاع عن نفسه أو حماية نفسه ، وسوف يعبر عن نفسه بطريقة أكثر صدقًا وطبيعية.

الاستماع هو منح مساحة من الحرية للآخر للتعبير.
لا يتألف الاستماع من "عدم القيام بأي شيء" ، بل في السماح للشخص المستمع أن يشعر بالاحترام والقبول في عرضه التقديمي. دعه يشعر أنك تولي اهتماما له ومحاولة فهمها. من شأنه أن يحسن احترام الذات لبعضهم البعض.

وفكر في أنه ، ما عدا عندما تستمع إليك ، فأنت دائمًا "الآخر". أنت تعرف: "افعل للآخر ما تريد منهم أن يفعلوه لك."

تذكر ما يقوله علماء النفس: عندما يتحدث شخصان مع بعضهما البعض ، هناك ستة كائنات يتحدثون:

1 - الشخص الذي تعتقد أنك.
2 - من هو.
3 - الشخص الذي يعتقد الآخر.
4 - الشخص الذي يعتقد الآخر أنه.
5 - الشخص الذي يعتقد الآخر أنه هو.
6 - الواحد الآخر.

وقال يونغ أنه عندما يصبح النقاش بين شخصين عاطفي، يجب أن يكون لدينا الشجاعة لمقاطعته على الفور.

من غير المجدي الاستمرار لأن ما يقال لم يعد معروفًا.

اللاواعي لا يطيع الواعي ويأخذ مركز الصدارة ويصبح المرء ضحية لعواطفه.

قبل المناقشة التالية ، اسأل نفسك عن هدفك الحقيقي، ومعرفة ما إذا كان الأمر يستحق المناقشة من أجل ذلك ، وإذا كنت لا تزال مستمرة ، لا تغفل عن الهدف مع تغيير porfía.

فرانسيسكو دي ساليس

فيديو: كيف أتعامل مع شخص عصبي (أغسطس 2020).