بالتفصيل

في الداخل: الملائكة أم الشياطين؟

في الداخل: الملائكة أم الشياطين؟

محتوى

  • 1 عائلة المنشأ
  • 2 الإيجابية في القوانين
  • 3 في القوانين السلبية
  • 4 اقتراحات للتغيير

عائلة المنشأ

عندما يقرر الزوجان الجديدان بدء حياة ، إما الزواج رسميًا أو العيش في اتحاد حر ، فإنه يعيد قصة شخصية ، قصة حياة يقدم فيها آباؤهم (غائبًا أم لا) نموذجًا يحتذى به.

في مراحل الزوجين ، ما يسمى ب "العش الفارغ" ، الآباء والأمهات لديهم إمكانية لم شملهم عن طريق السماح لأطفالهم بالرحيل وبدء دورة جديدة مع شريكهم، إعادة تشغيل عالم مليء بإمكانيات ممتعة لكلا العضوين.

ومع ذلك ، فإن الواقع يفوق النظرية وتلك هي أقل الحالات. غياب أحد الأعضاء ، يعيش أ علاقة مختلة مع الأطفالإن الحماية المفرطة لهم بصرف النظر عن العمر ، وتكريس أنفسهم تحت خداع كونهم آباء مسؤولين عن حل حياتهم ، وبالطبع يكون التدخّل في القرارات التي يتخذونها في حياتهم الزوجية هو الأكثر شيوعًا.

الزوجات الايجابية

بمجرد انتهاء تربية الأطفال ، فإن كونك والدًا محترمًا ويعيش حياته الخاصة هو الشخص الذي يظل نشطًا بشكل عام في التفكير والعمل ، ولكن في المقام الأول خالٍ من المسؤوليات تجاه الأطفال.

عندما يعيش كل من الزوجين ومكرسًا لتحقيق كل الأحلام المعلقة ، في العيش معًا ، وفي النمو ، وفي العيش مع الشركة بصحة جيدة مع شريكهم ، فإنها تعد واحدة من أروع تجارب الحياة. هذا لا يعني ، رقائق العسل ، هذا فقط على الرغم من الاختلافات التي ما زالت مستمرة في الاتحاد ، واحترام ومحبة بعضهم البعض في الشركة. على الرغم من أن العاطفة ، لم تعد في البداية ، يتم البحث عن أشكال جديدة من التعايش ، والآن الأطفال عند زيارتهم ، هي اجتماعات ممتعة ، واحترام ، ونصيحة ، وتعايش يحترم الاختلافات العمرية ويدفع الأطفال والآباء والأحفاد والأصهار على الاستمرار بطريقة صحية ومستقلة كل طريقهم.

ومع ذلك ، فمن النادر أن تجد تعايشًا صحيًا وداعمًا متبادلًا ، خاصة وأن كل عضو من الزوجين الجدد لهما والديه أو زوجته.

في حالة الأطفال الذين يعيشون مع والديهم ، والشعور بالحب لوالديهم والاحترام المتبادل حيث حقق كل منهم مكانة اجتماعية في الأسرة ، حيث ما زالوا يتعلمون من الآباء والأمهات والأطفال يصبح تأثير إيجابي للغاية.

هناك العديد من الطرائق الإيجابية عند ممارسة دور الزوجة ، وبشكل عام ، يمكن للجميع الاستفادة منها: يمكنهم رعاية الأحفاد أو دعم الأطفال في بعض الأنشطة ويكون لكل فرد مكافأة ، سواء كانت عاطفية أو اقتصادية ، اجتماعي أو روحي أو نفسي ، حيث يحترم الجميع دورهم ودور الأعضاء الآخرين. في هذه الحالة ، من الشائع جدًا ، في القوانين الذين يساعدون أطفالهم في رعاية الأطفال وبالتالي ، فإن الابن يدفع لهم اقتصاديا أو معنويا ، مما يجعل علاقة الاعتماد المتبادل. أعطي وأنت تعطيني ، إنه مفهوم أين وضع الجميع وفوزوا بطريقة صحية واحترام أدوار كل من يتدخل في الديناميكية الاجتماعية.

القوانين السالبة

عندما تمر عائلة الأصل باختلالات في عملها أو في هيكلها ، فإن هذا ينعكس دائمًا في الأزواج الجدد ، وهنا تكون التوليفات متعددة ومختلة وظيفيًا بشكل عام ، بالنسبة للأطفال والأحفاد.

  • في القوانين التي تسيطر على الأطفال: تحت تأثير والديهم الأزواج الذين تم تكوينهم حديثًا ، يتلقون تعليقات "من أجل الأطفال" ، حيث يتداخل الزوجة مع زوجة الأب أو زوجة الأب ، مما يشير إلى أنسب طريقة لعلاج طفلهم ، و إما في رعاية شخصك أو في رعاية يومية أكثر مثل إعداد الطعام. هنا أيضًا ، هناك دلائل على كيفية جعل الطفل سعيدًا ، وعدم السماح للزوجين الجدد بالتطور بشكل صحي. في النظير ، هناك أطفال ، مرتبطون بشكل كبير بالوالدين وغير قادرين على الانفصال معهم (يعيش كلاهما في علاقة ارتباطية دون إمكانية قطع الحبل السري).
  • في القوانين التي تسيطر على الأحفاد: إذا رأوا القليل من مهارات الأبوة والأمومة تجاه أحفادهم ، فلا يوجد فقط أولئك الذين يحرمونهم ، ويسجلونهم كأطفالهم ، لكنهم يسيطرون أيضًا على العادات والغذاء والرعاية البدنية والعاطفية وغير ذلك الكثير. إنهم يفترضون ، مع حقوق أكثر من الوالدين في التنشئة وحتى مع السلطة المعنوية لإرسال أبنائهم وتحديد ما هو أفضل مستقبل لهم جميعا؟ إنهم أجداد ، لا يريدون أن يكبروا ، ولا يعرفون كيف يتحملون المسؤولية عن أنفسهم ، ولهذا يعتنون بالآخرين.
  • في القوانين منفصلة: في نظير التعلق ، هناك أولئك الذين بالكاد يأتون للعيش مع الأطفال والأحفاد ، ويخافون من مشاركة الطائرة العاطفية عدة مرات.
  • ابتزاز في القوانين: بمجرد مغادرة الأطفال للمنزل ، يُضمن لهم المرض أو يحتاجون إلى وجود الأسرة ، وعدم قدرتهم على العيش مع أنفسهم وبخوف شديد من الوحدة أو لم الشمل مع الزوجين. وهناك حالة منفصلة هي القوانين التي تعاني ، بسبب بعض الأحداث المؤسفة في الحياة ، من بعض حالات الإعاقة.
  • في القوانين مع مجمع الدجاجة الأم: إنهم أشخاص تزوجوا ذات مرة من الأطفال أو مع شريك أو يحتفظون بالأطفال في المنزل أو يحتفظون به لفترة أطول مما كانوا عليه عندما كانوا عازبين ويعيشون معهم ماديًا ولا ينامون إلا خارج منزلهم. هذا طالما كان لديهم ، وإلا يعيش الزوجان الجديدان في بيت الدجاجة الأم. هناك أيضا فراخ بالكاد ترفض الطيران وتفضل أن تقضيها مع أمي.
  • في القوانين مع الذنب: إذا لم يحصل الأطفال على أفضل رعاية ، فإن الأحفاد يصبحون غنائم حيث يبدون جميعهم على ما يبدو حبهم (الذي لم يعطوا أطفالهم في ذلك الوقت) ويحاولون إشباع إحباطهم ، رغباتهم غير الراضة الأحفاد ، كونهم: طيبون ، فهم ، يذمرون ، زوار ، يهتمون كثيرًا ، يعطون دون تدبير ، وهلم جرا. من الواضح أنهم لم يفعلوا ذلك مع أطفالهم ، وهي طريقتهم في التئام الذنب.
  • في القوانين الذين فقدوا شريكهم: بعد أن أقاموا علاقة مختلة وظيفيًا بشكل عام ، فإنهم أشخاص فقدوا شريكهم ، أو يلجأون إلى أطفال أو أحفاد ، غير قادرين على مواجهة وحدتهم ومستقبلهم ، والتستر عليها في تفانيهم ورعايتهم لأبنائهم.
  • القوانين المهيمنة: القوة التي تمارسها يمكن أن تأتي من خبرتهم في الحياة ، في العمل أو عن طريق النجاح في مهنهم. إذا كانوا قد شكلوا أطفالًا معالين ، فإن الأحفاد هم أيضًا جزء من امتدادهم الوراثي وهم صريحون أو محجبات ، يسيطرون من خلال نفوذهم ، اقتصاديًا أو أخلاقيًا أو غير ذلك.
  • في القوانين الذين يرفضون فقدان أطفالهم: على مستوى من المنافسة المحجبة والمعدية بغير وعي ، لدينا هنا القوانين التي تدعو طفلك إلى حضور المنزل الأصلي أو حدث آخر ، دون النظر في حالة التعايش الجديد في شريك طفلك ( أ). "عندما تذهب إلى المنزل ، بالطبع تحضره إلى ..." ، "لاحظ أن عمتك دعوتنا لتناول الطعام ... لمعرفة ما إذا كان بإمكانك المجيء". يمكن أن تكون المعركة أكثر شمولاً ، عندما تدخل consuegros المعركة. تتمثل الإستراتيجية في اعتبار الطفل مستقلًا للحفاظ عليه ، ولكن ليس مع شريكه. وبهذه الطريقة ، من الشائع أن تحصل على وظيفة ، أو تعاني من مرض غير خطير ، لكن بشكل مفاجئ أو يرفض علنًا المساعدة في صهره في فرصة لإنقاذ نفسه ، مع وجود كوابيس كهذه.

أكثر من عمل قائمة شاملة لجميع المجموعات المحتملة التي وصفتها لبعض أكثرها شيوعًا.

إن تأثير الأشخاص الآخرين خارج الزوجين ، كما في أي فئة اجتماعية ، يعطل ديناميات الحياة الأسرية الجديدة ، كونه في القانون الأبطال الرئيسيين لهذا الغرض ، والتي يمكن أن تصل إلى فصل الزوجين الأولي. كبيانات قصصية ، في إيطاليا ، وإدراكا لهذا الوضع ، تم إنشاء أول مدرسة لأمهات ، بهدف الحد من تأثيرها على الأزواج الجدد. أقترح فتح واحدة في غرينلاند أو القمر والسعي للحصول على تمويل المنح الدراسية لمساعدة سكان بلدي (المكسيك).

اقتراحات للتغيير

من المستحيل حساب كل الطرق التي تعيش بها العلاقة مع الزوجين ، لأن كل مجموعة فريدة من نوعها. ومع ذلك ، يجدر النظر:

  • تحمل المسؤولية عن نفسك واحترام دور سلطة الأطفال ، في دورة نموهم كآباء جدد.
  • إن الاستمرار في النمو كشخص ، ينتهي فقط بالموت ، وبالتالي عيش حياتي الخاصة وليس ما كنت أتمنى من خلال أطفالي ، هو طريق ممتاز للصحة الجسدية والنفسية.
  • إن كونك والدًا صالحًا ليس مرادفًا لحل حياة الأطفال أو الأحفاد.
  • في حل النزاعات بين الأزواج الجدد ، كان الزوج أفضل.
  • من المهم أن نعكس أنه إذا لم تكن القوانين الداخلية قادرة على تعليم أطفالهم أن يدافعوا عن أنفسهم وأن يحلوا صراعاتهم ، فإن فعل الحب الكبير هو فعل ذلك "الآن" ، وتركهم حراً في ارتكاب أخطائهم. لا يمكن لأحد أن يتعلم من السقوط إلا إذا كان قادرًا على الدفاع عن نفسه.
  • إن الابتعاد عن العائلة الأصلية وإصلاح مشاكلهم في الزوجين ، يتضح أنه دائمًا ما يكون أكثر صحة على الرغم من الرحلات.
  • وظيفة اجتماعية مهمة للغاية هي أن جزءًا من العداء الموجه للزوجين يتم تحويله نحو صورة الزوجين ، وبالتالي نجاح النكات ، وكلما زاد عدد التحرر من العنف الموجه ضد الزوجين.
  • إنه ليس نقص الولاء مع عائلة الأصل ، ولكن عندما يثبت الزوجان التزامًا ، فإنهم مدينون بنموهم المتبادل للتعايش مع شريكهم.
الاختبارات ذات الصلة
  • اختبار الشخصية
  • اختبار احترام الذات
  • اختبار توافق الزوجين
  • اختبار المعرفة الذاتية
  • اختبار الصداقة
  • هل أنا في الحب

فيديو: هل كان الشيطان من الملائكة او الجن - اجابة مدهشة (أغسطس 2020).